Risas y Revolcones

Hoy no te he dicho todavía que te quiero

2008-01-12T15:15:00.002-01:00

Te quiero. Y no es el hecho de quererte lo que me abruma, sino la necesidad de decírtelo. Nunca a nadie quise de esta manera. Nunca de nadie me enamoré sin que pudiera contener todo lo que sentía en mi. Tal vez nunca me enamoré. Eso solía decir. Me negaba a aceptar que lo que no pudo ser hubiese llegado a ser si las circunstancias hubiesen sido otras, si yo hubiese sido otra. Entonces me hubiese gustado enamorarme, pero las conjeturas no llenan de sensaciones los cuerpos fríos. Y ahora sólo sé que te quiero. Que no soy capaz de controlarme y no decírtelo. Que no quiero dejar de decírtelo mientras todo mi ser siga queriéndote de igual modo.

Cajas, cajitas y cajones

2007-06-08T07:38:00.002-01:00

Hemos leído, escuchado, hablado y catalogado a nuestros hombres y nuestras relaciones infinidad de veces. Comparas uno con otro, ves lo que se parecía este y aquel que tan diferente de todos resultaba en su día, y cuando más o menos los tienes catalogados y ordenaditos y sabes actuar en las situaciones emocionales que se plantean aparecen nuevos "cajones" que no parecen tener sitio en tu armario. Pero no puedo resistirme ante una caja, cajita, cajón, armario ropero o alacena de cocina sin abrirlo... (es lo que tiene llamarse Pandora).

En una situación ideal tienes tus amigos con derecho a roce y tus historias más o menos complicadas (y más o menos controladas). En esta situación el principal problema al que te puedes enfrentar es con esas relaciones basadas en la amistad. Sí, la amistad entre hombres y mujeres es posible, siempre que el sexo no sea un problema. Y entre que el roce hace el cariño y el cuerpo anhela sexo terminas embarcada en relaciones donde te encuentras a gusto y disfrutas con tranquilidad mientras duran. Porque está situación supongo que mantenida durante demasiado tiempo debe llevar a callejones sin salida, donde alguno de los dos termina queriendo culquier cosa menos lo que tienen. Supongo que lo mejor es que el sexo sea esporádico (sí, si folla bien esto es bastante difícil, pero todo sea por la amistad) y cada uno mantenga sus opciones paralelas y una confianza absoluta para continuar hablando de ex-, presentes, posibles actuales y nuevos objetivos. Porque los amigos se suponen que son para eso no?, para hablar de todo y pasar un buen rato juntos.

Cuando tal como decíamos, todo parece más o menos controlado, de repente llega ese tío que vuelve tu mundo al revés y te complicas tu sola la vida. No sabes qué estas haciendo y no sabes donde reside una atracción tan irracional, tú, que siempre has ido con pies de plomos y grandes dosis de templanza para salir bien parada. O sí que lo sabes, porque te fascina todo de él, y todo... es demasiado: demasiado diferente a ti y demasiadas sensaciones que te desbordan y te hacen actuar de la peor de las maneras para que algo pueda prosperar (¡¡¡porque quieres que prospere!!!) Y aunque llega un punto en el que las cosas están claras y la historia no da para más, estos siempre te follan increíblemente bien. Así que mantienes esos encuentros esporádicos, ya desprovistos de cualquier matiz romántico, pero que atrapada por las cadenas del deseo intentas conseguir también alguna sonrisa, gesto o caricia que te hacen recordar porqué te volvía loca.

Y entonces, cuando te haces el firme proposito de que no se vuelva a repetir, has conseguido más o menos colocar al último en algún sitio del armario y estás recuperando tus amigos y tus aventurillas... llega él. Él no es un amigo, eso ha quedado claro desde el principio, pero no es uno más. No te vuelve de repente loca, no estás pensado en él todo el día; pero poco a poco está presente en todo lo que haces sin darte cuenta. No es extraordinariamente fascinante; es muy diferente a ti pero tremendamente cercano en pequeños detalles. Siempre tenéis algo para hablar, algo de lo que no hablarías en otras circunstancias, pero allí estás, escuchándole con absoluta atención "por qué el alcohol no sube de 96º" o "cómo se reproducen los helechos", y mientras tú contandole media vida sin que parezca hartase. Y aunque te hace sentir super tranquila de repente consigue que te sonrojes con una simple mirada o con un "guapa" que te dice medio dormida tras despertarle sin querer al acomodarte entre sus brazos. Al pasar los días sigues sin sabes dónde colocarle en tu armario, pero no te da miedo continuar descubriendole.

Así que seguiremos abriendo poco a poco esta nueva cajita, que no ha aparecido prometiendo grandes sorpresas y sin embargo transmite una magia intrigante, desconocida y peligrosamente atrayente.

Por cierto, supongo que no lo dudaréis a estas alturas, pero además de estar tan a gusto y todas las anteriores pamplinas, no sabes cómo o qué hace de especial, pero te folla como nadie ;)

Todos somos animales

2007-06-05T18:23:00.000-01:00

No sé cual es tu animal favorito. Ni siquiera me importa demasiado, la verdad. Tampoco sé cual es el mío... Supongo que depende del momento... Lo que sí sé es que, cuando se nos mueve la base, cuando por cualquier razón o irracionalidad, algo de nuestro entorno se tambalea, mordemos. Y no sólo eso: mordemos y nos gusta, nos gusta mucho.

Hace muchos días que le voy dando vueltas a mis principios básicos. No son nada del otro mundo, aunque he tenido mucho cuidado en elegirlos y procuro tener mucho más cuidado aún en conservarlos. Uno de ellos dice que no debería hacer algo a otro que no me gustase que me hicieran. Este principio, que aquí parece elegido al azar, doy fe en que es uno de los más complicados de mantener. Yo lo procuro y debo confesar que no siempre me sale del todo bien. Creo en el respeto; sobre todo en el respeto a la gente que lo merece (al margen de que me gusten o no), pero en especial a aquellas personas a las que aprecio.

Tras unas cuantos años de ir y venir, he llegado a la conclusión de que no quiero crecer a costa de los demás. La vida da muchas vueltas y yo ya he aprendido que lo que uno tiene en la cabeza a menudo no se corresponde con lo que los demás quieren o están dispuestos a ver. Sí. Esta frase hoy va por ti y por ella y por mí también.

Una persona a la que quiero mucho, a menudo me decía eso de que el infierno está lleno de buenas intenciones. Nada me parece más cierto en este instante. Y aquí estoy: antes de mi ducha y después de otro piti a escondidas, dándole vueltas a esta frasecita... Quizás para nada. Porque somos bestias y la supervivencia es mucho más poderosa que los principios y eso también me lo han grabado a fuego, aunque me fastidie.

Y al final no sé si deberá ponerme tan trascendente, porque todos estamos solos. Tan solos como nos permitamos creer y tan cerca o tan lejos de los demás, que a veces nos salimos de nosotros mismos... Entonces cada uno tiene sus pequeños atajos para volver de donde salió, aunque con tanto ir y venir, perderse y reencontrarse, casi es imposible no aparecer en la piel de otro... Y, mira, justo eso me ha ido a pasar precisamente contigo: me he metido lo que he podido en tu piel, en tus reacciones, en tus salidas de tono y en tus complejos, pero no he encontrado mucho... Al menos no he podido descubrir nada que me aporte y -me sabe mal- pero a estas alturas ya tengo gente para reir, para soñar, para fugarme y para torturarme: toda una galería de gente interesante, misteriosa, lunática y no tanto.

Por eso, aunque me gustaría decirte cuánto lo siento y que tú me escucharas o incluso me creyeras, va a ser que no. No, a preguntarme qué coño abré hecho mal hoy para que se ponga esa cara. No, a imaginar qué habrás desayunado para que estés de buenas. No, a echarte un cable. No, a interpretar tus malos modos. No, a reirme de tus gracias cuando a ti te apetece. No, a competir por algo que ni me interesa, ni me llena (y, ojalá me equivoque, pero a ti tampoco te llenará). No, a preocuparme. No, a compartir más allá de la cortesía. No, en definitiva, porque no quiero más.

Todos tenemos algo que vale la pena y tú no eres una excepción. Lo tienes, pero ya no me interesa. No sé si me equivoco o soy injusta... Lo único que sí sé es que, a pesar de las diferencias, para una buena relación de cualquier tipo hay que tener y respetar unos límites que han de ser aceptados. Sé que hay líneas que hay que cuidar mucho de no pisar y otras con las que hay que toparse, que son como hilos de pescar y que no vemos hasta que nos damos con ellas. Cuando esto pasa hay que hablar. Y es difícil hablar sobre las cosas que no nos gustan de nosotros mismos, pero de hablar depende que la relación vaya adelante.

Entonces nos toca comernos la imagen del pegaso alado, blanco y perfecto, para enfrentarnos a cualquier otro bichejo que todos procuramos tener bien escondido, en alguna trastienda, en una jaula de esas de las películas de miedo o debajo de la cama.

Mi mejor amigo, cuando todavía no podíamos serlo, me cogió una vez por banda y me obligó a colocarme en un punto intermedio entre ese ideal y el monstruo. Le odié una temporada por ello, pero acabé amándolo a él y a ese animal fantástico e imposible, hecho de trocitos de todas las bestias que alguna vez fui y que quizás llegaré a ser. Ahora me quiero más y quiero así también a la gente que no niega lo que es, que admite que la caga de vez en cuando y que piensa que los demás, toda la zoología real y imaginaria, no tienen porqué aguantar las neuras de nadie ni los ataques de “yo soy así”; en cualquier caso, aguantan (aguantamos) porque hay algo más que todo eso y porque, sin ninguna explicación, amamos a los demás, se lo merezcan o no, simplemente porque no podemos evitarlo.

No es tu caso. Ni el mío.

Por eso, te deseo buen viaje por esa jungla en la que quieres estar. Yo me quedo aquí, justo en la frontera, y te despido; prefiero mi selva con mis tesoros de aire. Yo no doy ni un paso más para adentrarme donde las cosas se pagan con una moneda que no tengo ni quiero tener. Donde quizás como aquí, todo se compra y se vende, pero nadie se pregunta lo que pierde en el mercadeo.

Te deseo suerte y me la deseo a mí, para poder seguir mi camino tal y como yo lo entiendo, a pesar de todo, a pesar de nosotros.

2007-04-27T09:53:00.000-01:00

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

Poema de la despedida
José Ángel Buesa

Amistad

2007-02-27T13:52:00.000-01:00

Todavía recuerdo la cara de mi padre cuando me espetó aquello de “ya, un amigo con derecho a roce...”. Tenía sólo 12 años y estava descubriendo el sentido de muchas cosas. Recuerdo la curiosidad (pre)adolescente y cómo buscaba sin cesar pistas de ese mundo adulto del que apenas arañaba el significado... No perdí la virginidad hasta los 16, pero confieso que la experimentación con mi cuerpo y con la de cualquiera que quisiera compartirla, absorvía toda mi atención. En esos días no tenía ni la más pálida idea de lo que se avecinaba y no fue hasta muchas risas y lágrimas después, que empecé a entender la variedad de matices de lo que sería “mi” mundo adulto: un planeta en el que más de 15 años después me siento muchas veces una completa alienígena.

Esa frase paterna –generada por sus experiencias y sus miedos, no siempre tan sanos como cabría suponer del semidios que era y sigue, en parte, siendo- me abrió una puerta, que seguro que mi pobre padre quisiera haber mantenido como estaba mucho más tiempo. Hasta ese día, esa “niña” que yo era, había mantenido compartimentos estancos: mi familia, mis amigas, mis amigos y los chicos que nos gustaban a todas las de la escuela. Jamás me pasó por la cabeza asociar mis pueriles fantasías (pre) sexuales a mis amigos. Todo era claro. Sin matices. Y mi padre, deseando precisamente todo lo contrario, me descubrió toda la gama de colores intermedios.

El día siguiente a aquella bronca, busqué un momento para preguntar a esa mezcla de amiga, hermana mayor, confidente y madre que siempre –siempre- tenía respuestas a las preguntas más difíles:

- Mami, ¿qué es un amigo con derecho a roce?- dije expectante, pero como quien no quiere saber...

- Algo más que un amigo. Alguien con quien puedes besarte o acariciarte, pero con el que no vas a compartir tu vida. ¿Tienes alguno, cariño?

- No, qué va...

Ella siguió fregando los platos como si nada. Yo agradecí que mi querida y estupenda mamá fuera tan directa y clara. Sobretodo agradecí que fuera tan distinta a mi padre y me sentí orgullosa de que me hubiera tocado esa mamá y no otra.

Mientras intentaba procesar esa información sin ninguna experiencia que la apoyara, me decidí firmemente a tener muchos amigos con ese derecho (aunque, en mi fuero más interno, me conformaba con tener sólo uno y poder compartir la vivencia con mis mejores amigas).

Al día siguiente, empecé la labor de seleccionar al candidato perfecto. Nunca he sido más naturalmente selectiva, ni he vivido tan de cerca la experiencia primitiva de la fémina en busca de su cazador nómada... Quiero decir que no tenía ningún sentido de la posesión, porque un amigo se tiene que compartir... en especial si es un TAN buen amigo.

En mi colegio, mixto y con los profes progres que entonces estaban de moda, había muchas opciones. Hice una lista de mis candidatos y eliminé cuidadosamente a aquellos que “podían ser algo más” o que “me gustaban mucho”. Lo hice como si me enfrentara a un problema de mates: con toda mi atención y el máximo cuidado. Al fin, quedaron 3 nombres.

El pobre chico (hiba a decir afortunado, pero no) flipaba años después, cuando nos despedimos en el último curso de la básica. Era un cielo, pero su mente todavía estaba en la fase de “odio a las niñas”. Yo le caía bien, porque me peleaba, escalaba muros y ganaba carreras. Todavía no me habían salido las tetas y supongo que me veía, hasta la propuesta, como uno más.

Me acerqué. Le dije que quería hablar con él y a la salida le llevé hasta las escaleras donde los mayores fumaban. Ese día sólo estaban los dos hermanos mayores de otros compis. Me senté y le pregunté si quería ser “mi amigo con derecho a roce”. Le expliqué que tendría que darme besos en la boca, pero que no quería compartir el resto de mi vida con él, porque me gustaban otros chicos.

Dudó unos minutos. Al cabo de lo que me opareció una eternidad, me dijo que “vale” pero que no había dado besos en la boca a ninguna chica. Le dije que yo sólo lo había practicado (en el sentido estricto de poner en práctica) con mi mejor amiga y que le podía enseñar.

Ese fue mi primer beso en los labios.

Fue aburrido.

No entendía qué le encontraban los de las pelis a eso de cerrar la boca, poner los labios encima de los de otra persona y estarse quieto un rato... Prefería jugar, pero estaba contenta de haber conseguido, con el primero de la lista, mi primer amigo con derecho a roce.

Me despegué y me fui corriendo a casa. Piqué al timbre, me abrió mi madre y mientras dejaba caer la mochila del cole, le expliqué que ya había conseguido un amigo de esos...

Todavía siento los pasos acelerados de mi padre y el zarandeo que me dió entre gritos...

Estuve castigada una semana, pero seguí coleccionando y cuidando ese tipo de amistades.

Gracias, papis.

¡Hoy soy la nueva Marta¡

2007-02-21T07:27:00.000-01:00

Mi vida es una mierda, pero ¡hoy soy la nueva Marta!

Me llamo Marta. Mi vida es una basura. ¿Qué digo una basura? Una auténtica y gran mierda. En primer lugar, soy menos que mileurista. Trabajo de lunes a sábado, sin contrato y por una mierda de sueldo, rodeada de tías estupendísimas y para una dictadora absolutamente pirada.

No tengo pareja y no recuerdo la última vez que eché un polvo. (Mentira: he preferido olvidarlo, pero tampoco he podido: el mismo día que mi novio se folló a mi hermana).

No he tenido suerte en la vida. Mi familia es La Pena. Tengo una amiga que no está mal, pero se ha echado novio y suda de mí completamente.

A los 35, comparto piso con 4 veinteañeras taradas, que me amargan la vida, pero es lo que hay: no puedo pagar nada mejor. Como no tengo pasta, no puedo hacer prácticamente nada y hace mil años que no voy a la pelu o me compro ropa. Admito que mi aspecto, aunque muy mejorable, no es del todo malo... pero hay cosas que ya no tienen remedio.

Por todo esto y mil razones más, he decidido que a partir de hoy, voy a inventarme mi vida y sólo voy a ver lo que me dé la gana. Y si no os gusta, os jodeis: hoy ha nacido la nueva Marta.

Fuck me again, Valentine

2007-02-15T08:28:00.001-01:00

Llevo varias semanas pensando en este día.

Quiero sorprenderle como nunca.

He salido del trabajo deseando llegar a casa. Voy a comprar un buen champán y fresas. Las limpio y las meto en el frigo, junto con la botella. Elijo dos copas, las dejo impecables, me desnudo, dispuesta a darme una sesión completa de belleza. Dejo mi reloj cerca para controlar la hora límite: tengo tiempo para una laaaaarga y deliciosa sesión. ¡Va a ser perfecto!

Decido darme un baño. He comprado sales y aceites con olores de esos carísimos de la Occitane, que a él le vuelven loco: lavanda, musk... Durante media hora me froto todo el cuerpo con mi guante exfoliante, resistiendome a la masturbación y pensando en que será mucho mejor retrasar el momento y esperarle. Me lavo el pelo con cuidado, me pongo mi mascarilla. Mmmmmmmmmm...

Estoy súper sexy con el albornoz. Sonrío y ensayo mis caras más cinematográficas en el espejo: me gusta mucho lo que veo y a él todavía le va a gustar más. Derrocho tiempo con la máquina de depilar: casi dos horas para eliminar cualquier rastro de pelo no deseado. Le dedico un “corte de pelo” muy especial y me embadurno en aceite.

Han pasado 3 horas. Me he planchado la melena, aunque hoy llevaré peluca, y me he maquillado a lo Gilda: pestañas larguísimas y boca rojo pasión. Me lo estoy pasando de miedo con el atrezzo, pero aún falta la mejor parte...

Coloco la ropa encima de la cama y dudo un instante sobre cambiar los planes... ¿Será demasiado? A lo peor se asusta... No. Decido seguir adelante: zapatos de 15 cm de tacón atados en el tobillo, rollo bondage; medias de seda con puntilla hasta medio muslo; liguero en la cintura; braguitas blancas tipo brasileño; sujetador wonder en puntilla también blanca y sin tirantes... me estoy excitando cada vez más con lo que veo en el espejo: ¡¡¡Dios, pero qué buenísima que estoy!!!! Ni siquiera pienso en mis piernas paliduchas o en los quilos que todavía no me he quitado desde Navidad... Grrrrrrrrr... Y ahora lo mejor: ¡¡¡el disfraz de enfermera!!! Y, por último, el toque exótico: la peluca.

Me miro. Parezco una mezcla de la asesina rubia de Kill Bill y un putón de Benny Hill, pero ese lado oscuro seguro que le parecerá irresistible. ¿O me he pasado? Parezco un travestí... Va, niña, más confianza: eres un bombonazo y casi es la hora.

Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac...

No llama. No tengo ningún mensaje en el móvil...

Quizás no tenga batería. Claro, está muy bajo de batería. Lo enchufo. Vuelvo a mirar la bandeja de entrada. Nada. Ni un puto sms. Bueno, no voy a ponerme nerviosa, sólo han pasado 10 minutos.

Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac...

Jooooooodeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac....

Ha pasado una hora. Primero he estado torturando mi cerebro con los mil imprevistos que podían hacer que se retrase: le han robado la bolsa con el móvil dentro, le han detenido, quizás el ataque de un perro rabioso, una maceta desde un cuarto piso... Todas las posibilidades, incluso la abducción por parte de un ovni toca pelotas.

Mierda de reloj...

La culpabilidad ha dado paso a la rabia y ésta a la autocompasión: “se ha olvidado”, “no me quiere”, “hemos terminado”...

Tic tac...

¡VOY A MATARLE! ¡NO! NADA DE ESO: ME LAS VA A PAGAR... LE VOY A HACER TRAGAR SU PROPIA MEDICINA... (claro que vestida como un zorrón, hasta quizás le guste) BUENO, PUES DA IGUAL: VA A SABER QUIEN SOY YO!!!

“El teléfono móvil está apagado o fuera de cobertura en este momento...”

Mierda.

Mierda, mierda, mierda.

Que le den por el culo. Que le follen a él, al puto San Valentín y a su santa madre. A la mierda. A la mierda también mis ideas estúpidas. Y...

- ¿Te pongo una inyección, guapa?

- Pero, ¿se puede saber qué coño estás mirando, imbécil?

- Pues casi que el tuyo, golosa...

- Me cago en... Eres un cerdo!!!

- Y tú una exibicionista!!! ¿A cuánto la hora?

- Pero... SERÁS CABRÓNAZO!!!

- Y TÚ PUTA, TÍA!!!

- PERO SI ESTOY EN MI CASA!!!

- PUES CIERRA LA CORTINA, QUE ESTÁS PONIENDO A TODO EL VECINDARIO CAHONDO!!! PERO SI QUIERES UN BUEN POLVO, VIVO EN EL D-7, EN EL 5º 4ª!!! EH, QUE ESTOY SOLO!!!!

(...)

La última frase la he oído a pesar del golpe con la puerta del balcón y el ruido de la persiana al caer... Joder, el muy gilipollas sigue diciendo estupideces. Yo me quiero morir. Con mi Murphy, fijo que me lo encuentro mañana en la panadería... ¿Me conocerá con la peluca? Ostia, pero si sabe donde vivo...

Mierda...

Vaya mierda de San Valentín...

(...)

Han pasado dos horas. No sé dónde anda mi peluca. Me he bebido enterita la botella de champán y que me ha costado lo suyo con las burbujas... Tengo el puto “rouge” de labios carcomido y, con la llorera, parezco Alice Cooper con el rímel corrido; pero me encuentro mucho mejor. No pienso quitarme el disfraz. Voy a dormir con él. Sigo estando sexy, aunque menos que antes. Me he masturbado y estoy borracha... He apagado el móvil y estoy escuhando mi canción para emergencias emocionales. Creo que me fumo un cigarrito y me imaginaré un buen rato que House me ha dado un revolcón salvaje...

Risas...

Sentimientos

2007-02-14T10:29:00.000-01:00

Los sentimientos tarde o temprano se demuestran inútiles. La utilidad o no de las cosas no suele importarme, pero esos jodidos gusanos en el estomago pueden escarbar en nuestras más profundas negruras. Y a mi me gusta el sol, la luz, los colores. Prefiero divertirme con los demás y hundirme sola en mis sombras. Así que ya va siendo hora de volver a la tranquilidad, a disfrutar sin barreras mentales y mucho menos sentimentales, de las oportunidades que se presenten. A intentar ganar y mantener buenos amigos y no meterse en relaciones, que por lo que he visto alrededor, suelen terminar mal.

Tonterías

2007-01-24T07:47:00.000-01:00

Últimamente he hecho un montón de tonterías.
He dicho me gustas a ese chico y he dicho me llegué a pillar por ti a aquel otro. He reído más que nunca sin taparme la boca. He tenido agujetas de bailar. Me he quedado sábados por la noche en casa sin salir. Me he vestido entera de negro. He dicho hoy una cosa y mañana otra sin tomarme muy en serio. He cogido un avión para pasar una noche de fiesta en otra ciudad. Me he cortado el pelo a mi misma. Me he sentido feliz.

Últimamente he sentido que me he hecho mayor.
Que ya no consigo mantener un pie en Nunca Jamás. Que el Conejo Blanco ya corre muy rápido para mí y la Reina de Corazones ya no me da miedo.

Últimamente he preferido quedarme a tomar el té con el Sobrerero, la Liebre y el Lirón, y me he sonreído con el gato de Cheshire, porque como decía la Reina:“¿Hay alguna razón para que el gato de Cheshire no sonría?” y cómo le dijo él a Alicia: “Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca”

Pequeña historia con moraleja

2007-01-12T08:03:00.000-01:00

Ayer soñé que mi novio me dejaba por otra. Un sueño angustioso y bastante triste. Me desperté en medio de la noche y no pude hacer otra cosa que despertarlo a él y preguntarle:

- Pepe, ¿me quieres?

Con voz dormida aún y farfullando me dijo:

- PSimmmmm......

Me recosté en la almohada de nuevo, pensando "Claro que si, tonta"... Pero ese diablillo que a veces nos asalta, me hizo remover inquieta en la cama hasta que me incorporé de nuevo, lo desperté otra vez y pregunté:

- ¿y no hay otra mujer verdad?

Con la misma voz dormida y farfullando otra vez me contesta (santa paciencia, la verdad!!!):

- hummmmmmmnooo...

Recostada otra vez, el puñetero diablo que empezó a atosigarme con otra duda, peor que la primera...

- Pepe... cariño (voz dulce, melosa, satisfecha...) ¿estás enamorado de mi?

Su respuesta, clara y perfectamente audible:

- NO!

Moraleja 1: No preguntes si no quieres saber la respuesta.

Moraleja 2: No le toques los cojones con preguntas idiotas a tu novio a las 3 de la mañana.

La tiranía de los suegros (III)

2007-01-11T15:27:00.000-01:00

Primera parte
Segunda parte

Por fin me daba cuenta que poco a poco me había quedado sin el manejo de mi propio hogar; mi pareja y yo habíamos perdido el control de los tres poderes y habían caído en manos de dos ‘tiranos’.
No se si alguna vez se hará realidad la tan temida profecía, sin embargo, a toda esta circunstancia puedo sacarle algún provecho: en el orden psicológico, puse a prueba mi carácter, aprendí a doblegar mis impulsos 'malignos', logré erradicar tendencias a pretender manipular a mi amado, entre otras cientos de puestas a prueba.
En el orden formal, aprendí a disfrutar de los placeres de la buena comida, de la casa ordenada sin que mi cuerpo se mueva en pos de ello.
Mientras que en el orden moral, aprendí a vivir y dejar vivir, a que mi pareja también tenga la dicha de disfrutar en armonía de sus padres, pero sobre todo, a dejar bien en claro, que los derechos de uno siempre terminan cuando empiezan los de los demás. Por eso, que sus padres vengan cuando quieran y cuantas veces lo deseen, pero mi querido concubino deberá proveerles de un lindo apartamento, donde se sientan confortables y útiles sin atentar contra mi buena voluntad y mi cordura.
Por lo tanto, mi firme propósito para este 2007 será no volver a perder el control… de los símbolos de mi hogar.

Cuando sacan lo peor de ti...

2007-01-11T13:45:00.000-01:00

Que conste, soy una persona equilibrada, o eso creo, pero ayer me puse como una energúmena. Dios! Qué manera de perder los nervios… pero de película de miedo… Yo creo que quien me viera pensaría: “Vaya bruja, seguro que se lo come….!!!!”

¡Pero me quedé tan a gusto!.
Afónica, si, pero a gusto!!!!!!!!

Es que me saca de quicio… Qué egoísta, qué insensible… qué malditamente realista a veces. Pero hay días en que yo NO QUIERO realidad. No la quiero. Quiero fantasear, quiero vivir esa vida que no puedo vivir, aunque solo sea un momento. Y hacer planes. Aunque no se realicen nunca, aunque sean complicados… ¿por qué en lugar de apoyarme y buscar una solución juntos siempre me encuentro el “NO PUEDE SER. CON NUESTRA SITUACIÓN NO.”? Ya sé cuál es nuestra situación, y a veces me desborda. Pues hombre, te pido únicamente que lo entiendas, que me prestes el hombro, que sueñes conmigo, que tengas ilusión!!!!

En resumen: bronca. Eso y una pared en medio de la cama, que ayer se podía cortar hielo entre su espalda y la mía. Ahora, a esperar. El pulso de siempre… no le digo nada, él no me dice nada… a ver quién aguanta más. Y yo no puedo estar enfadada más de 5 minutos. En el pronto de ayer, se me fue casi toda la energía… En fin… ¿Cómo enterrar el hacha de guerra?...

Luego lees por ahí “el odio y el enfado es una de las perturbaciones mentales más destructivas”. Odiarlo, no, pero enfadada estoy un rato… hay más: ”Para solucionar el problema debemos reconocer que nos perjudica tanto a nosotros mismos como a los demás, y apreciar los beneficios de tener paciencia con las dificultades”. ¿Quién ha escrito eso? ¿Santa Teresa de Calcuta? Por que una, en frío, reconoce lo que sea, pero en el meollo de la cuestión, a mi me sale lo de explotar, y que me vengan con lo de la paciencia, que en lugar de a uno me como a dos… Ese pronto no lo domino… Ahora bien, doy fe de que perjudica tanto a uno mismo como a los demás: mi noche fantástica se fue al garete. Piufffffffffff!!!!!

La tiranía de los suegros (II)

2007-01-11T07:59:00.000-01:00

Primera parte

Así estaban las cosas y mis pensamientos se sucedían en armonía respecto a la simbología profunda que quería instaurar en mi hogar. Aunque debo reconocer que todavía me estaba costando un poco convencer a mi concubino de que ciertas actitudes socavan la libertad de expresión o que otras favorecen a uno de los integrantes en desmedro del otro. Creo sinceramente que estaba logrando instaurar la calma en mi pequeña democracia, cuando sobrevino una revolución en el seno de mi precaria institución.

Vinieron de vacaciones mis suegros a mi casa. Las primeras medidas que se tomaron fueron trasladar mi dormitorio, mi ordenado placard y mi reducido mobiliario a una habitación más pequeña.

A pesar de que al principio opuse algo de resistencia, se ve que no fue suficiente, a unos días de que llegaran estaba trasladando mi ropa interior y mis camisones sexies a mi nuevo placard. Mi último atisbo de resistencia fue cuando reclamé con ahínco conservar mi preciado edredón y mi almohada.

Así fue como perdí el control de mi cama y con ella se fue mi intimidad.

Una vez instalados y bajo el argumento de que nosotros nunca estamos en casa, la billetera con el dinero para las compras quedo bajo la entera supervisión del nuevo gourmet que había en la casa: mi suegro. Quisiera incluir a esta altura que también se puso en evidencia durante esa prolongada estadía que mis aptitudes como cocinera dejaban bastante que desear.

Pero volviendo a mi segunda gran pérdida debo reconocer que en esos días en el refrigerador y en la despensa aparecieron provisiones que nunca se me hubiera ocurrido proveer; sin embargo, mi almuerzo en el trabajo era tan deslucido como unas hojas de lechuga y unos tomates con atún. Aunque por las noches disfrutaba de los manjares que habían sobrado del mediodía y de vez en cuando de algunas delicias elaboradas especialmente para mí. Así fue como se evaporó lentamente de mis manos el control del vil metal, al mismo tiempo que mi amado iba recuperando poco a poco algo de peso.

Pero eso no fue todo, poco a poco mi casa se convirtió en el lugar al que no quería regresar. ¿Para qué? ¿Para escuchar en la televisión el cotilleo de los programas de las 7 de la tarde o para olvidarme de la música que seleccioné con esmero durante más de una década y que utilizo para crearme momentos de deliciosa soledad?

Debo reconocer que muchas veces percibí al regresar cansada del trabajo ese entrañable calor de hogar, una casa plagada de presencias, ordenada y limpia, con olores y sabores. Pero muchas veces el extrañamiento por no poder decidir entre un momento de ocio, de silencio o de voces, se sumó a mi molestia general. Así fue como perdí el control de mi tiempo libre y descubrí a la fuerza que bien luce por la noche la rambla iluminada.

Así estaban las cosas cuando vinieron de visita mis suegros y tan bien la pasaron, tan confortablemente atendidos y mimados estuvieron, que hasta pensaron en la posibilidad de instalarse unos tres meses al año para “atendernos y mimarnos”, tales fueron sus palabras.

Continuará...

La tiranía de los suegros (I)

2007-01-09T07:06:00.000-01:00

Los tres poderes en el hogar para una simétrica democracia

Tres elementos domésticos son los símbolos del poder y del control en el hogar. Quien los posea, será quien comande en lo psicológico y en la práctica los mandos de una casa.

El primero de estos símbolos es la cama. Por supuesto el lugar donde se producen todos los acontecimientos más importantes en la vida: las suaves sábanas acompasan las cálidas noches de placer; cobijan la concepción; es donde se toman las decisiones trascendentes porque meditando con la almohada o con la pareja, se diluyen aquellas disyuntivas que cambiarán los rumbos de nuestras vidas. El lecho es el símbolo del poder sexual, el símbolo donde convergen el deseo, el amor, la procreación, las decisiones que hacen a la pareja. En una palabra, representa el hogar.

Otro de estos símbolos es el dinero: hay quienes prefieren colocarlo antes del lecho en el orden de preferencia, pero yo prefiero que este símbolo no ocupe el lugar más trascendental. Sin embargo, hay que reconocerle que es el que facilita las tareas domésticas, porque nos procura el alimento, el esparcimiento, los medicamentos y muchas otras cosas más. Cuando este dinero se comparte y se coloca en una billetera común, estamos compartiendo los gastos más allá de quien haga el aporte principal, estamos equilibrando el poder por el poder en sí mismo. Porque el dinero es el más vil de los símbolos, el que determina a fin de cuentas quien toma las decisiones, por lo menos, las domésticas.

Por último, el símbolo del ocio, el del esparcimiento, el de la recreación, podemos reducirlo en ese breve comando lleno de botones que hace de algunos de nuestros ratos libres un momento relajante para informarse, entretenerse o simplemente escabullirse. Se trata del mando a distancia del televisor, que si bien no provee felicidad, en muchas ocasiones nos dispensa algunos momentos agradables. Al comando lo rodean también otros bienes materiales que vuelven acogedor nuestro reducto: un sofá en el que acomodarse en nuestros momentos de modorra con una solitaria lectura, los silencios y tantas breves instantáneas que representan nuestro universo femenino. Es el símbolo del ‘resto del día’, ese resto que nos queda para ensimismarnos en nuestros pensamientos, proveernos una novela apasionada, un periódico releído, un zapping apresurado. El resto del día que nos aguarda después de un día agitado.

Cuando esta simbología está bien entendida y los perímetros se colocan oportunamente, no hay peligro de sucumbir o fracasar en el intento por ser iguales, iguales en la cama, iguales en la toma de decisiones, iguales en el derecho a ver televisión o leer el periódico, sumergirnos en un libro, silenciar el tormento de un mal día, malgastar nuestras neuronas con una mala película en momentos afiebrados y cientos de esas intrascendentes circunstancias que forman parte de nuestra cotidianeidad.

Cuando las cosas mantienen su consentido equilibrio no pueden funcionar mal. Como dicen los psicólogos, se conforma una pareja simétrica donde el equilibrio surge de la convivencia pacífica entre pequeños desvaríos, donde los tres poderes simbólicos que unen la pareja, se decantan en una convivencia pacífica de los tres poderes.

Continuará...

Otra variante para optar por la maternidad

2006-12-21T11:09:00.000-01:00

Creo que el punto oscuro de toda mujer en edad de procrear, es cómo actuará la pareja ante la llegada de un hijo. Nos preguntamos si colaborará, si opondrá resistencia, si competirá con el recién nacido por más que pese unas decenas de kilos menos y tenga unos pocos centímetros de estatura. Todas estas elucubraciones pueden hacer flaquear a más de una ante la pretensión de formar su familia. Pero finalmente, creo que cuando vence el instinto maternal, en el mejor de los casos, el instinto paternal obrará en beneficio de la familia. Aunque en el peor de los casos, será la mujer quien ceda un espacio más de su multifacética vida en pos de resolver los dilemas hogareños.

Antes de ser mamá

2006-12-20T15:19:00.000-01:00

-...hoy me ha dado por limpiar los cristales de casa...

- Uy!! eso es que está preparando el nido!

- ...y mi marido se puso a pasar el aspirador a toda la casa...

- UY!! seguro que estáis embarazados!!! jajajaja

Cuando una mujer lleva en la cabeza una cuestión que por naturaleza, genética o edad, le toca, todos los comentarios se dirigen al mismo tema. Los acojo con cariño, pero me hacen pensar insistentemente en el echo de ser madre.

Pasada la treintena, te notas como tu cuerpo se ensancha en lugares donde nunca había habido ensanchamiento, o sea las caderas, los pechos y el cucu. Tiene una explicación biológica clara y sencilla, pero me vuelve a hacer pensar en ser mamá.

Pero mi dilema va mas allá. La cuestión económica, nunca la veo clara y nunca la veré. Por lo que decido que no es un problema. Mientras los dos miembros de la pareja tengamos trabajo y salud, de todo se sale.

El tema del padre, lo tengo claro.

Mi conflicto se centra en la organización y en el reparto de tareas. ¿Cómo hacer que el padre, que no suele colaborar en casa, colabore en el cuidado de un bebé, que si para la madre será desconocido, para el padre será como un alien?

No lo tengo claro. Pero el tiempo pasa...

Miradas...Palabras

2006-12-15T08:16:00.000-01:00

Te miro de reojo... mi boca entreabierta y mi sonrisa me delatan... mi lengua pasea lentamente por mis dientes...sigo mirándote a los ojos... mi respiración se acelera .... siento un escalofrío que recorre mi espalda y hace endurecer mis pezones, erizar mi piel...ladeo mi cabeza... sin dejar de mirarte...acaricio mis labios con uno de mis dedos... lo humedezco lentamente con mi lengua....cierro mis ojos y cuando los abro te veo de nuevo delante de mi... sin dejar de observarme... deseando mis labios, mi lengua... mi cuerpo

Estás todavía dormido... te observo...te siento... encuentro una pequeña pluma... la cojo y dejo volar mi imaginación... sigues dormido, pero notas mi presencia, notas mis ojos clavados en tu cuerpo...y eso me excita todavía más. Acaricio tus mejillas con la pluma, lentamente... sientes unas ligeras cosquillas pero no te mueves... me sigues el juego... dibujo tus labios, tu cuello tus hombros, sin dejar de observar tus reacciones...abres los ojos... y hallas mis ojos... deseándote

Es muy temprano todavía... me dirijo a la estación...casi dormida. Entro en el vagón, me sujeto a una de las barras y miro al suelo...pienso en el día que me espera... y de repente me siento observada.... me sonrojo... alzo la vista y te veo. Tus ojos son desconocidos para mi pero los siento muy cerca, siento tu deseo...siento tu descaro... y eso me excita... aparto la mirada un instante... y vuelvo a mirarte... sigues observándome...muerdo mi labio inferior... y tú haces lo mismo...llevo mi mano hacia mi cuello, lo acaricio... te siento nervioso... tus ojos delatan tu estado ... y me encanta...

Drkct.

"Cari"

2006-12-15T07:43:00.000-01:00

La primera vez que dije "Cari", me quedé tan sorprendida que ni reaccioné. Seguí hablando como si no lo hubiese dicho. No venía a cuento de nada. No usábamos ese tipo de lenguaje juntos. No tenía porqué volver a decirlo. No tenía porqué significar nada.

La segunda vez me quedé preocupada. Nunca había dicho esa clase de cosas sin controlarlas, sin bromear, ni incluso en relaciones en las que me sentía más segura. ¡Pero si nosotros ni siquiera teníamos una relación como tal!

La tercera vez ya me asusté: ¿pero qué estoy diciendo? Cada vez sonaba más normal. Parecía el comienzo del típico código entre pareja… ¡pareja! Yo en todos los casos había seguido hablando como si nada mientras no dejaba de darle vueltas y más vueltas. Y él me había escuchado la dichosa palabrita todas las veces. Toda y cada una de ellas. Supongo que es un tío atípico, me escuchaba siempre, hasta cuando parecía no hacerlo, y luego, al tiempo, comentaba algo sobre no sé qué, que dije no se cúando y que ni yo me acordaba ya. Tal como hacemos nosotras, se queda con todos y cada uno de los detalles. Así que no sólo había escuchado el “cari” por aquí y por allá. Estoy segura que también se sorprendió en cierta manera al oirlo –o al menos, lo anotó mentalmente- y que tal vez hasta recuerde porqué se lo dije la primera vez.

La última vez ya no me paré a pensarlo, porque sabía que no habría muchas más veces, y aunque me seguía dando miedo que algo así saliese por mi boca sin controlarlo, ya poco importaba controlar o no. Ya sólo importaba disfrutar los últimos momentos con él y decir lo que me saliese de dentro, de esa parte del corazón que él había descubierto y que había conseguido que yo, la insensible, perdiese el control.

2006-12-13T12:38:00.000-01:00

Hoy quiero reflexionar sobre lo importante que es en una pareja el apoyo moral, el contrapunto, el contrafuerte de las emociones propias… casi tanto como el amor. Porque creo que si te sientes apoyada en lo que haces y en lo que dices, todo parece más fácil. Cuando no comparten tu misma visión, pero te comprenden y te guían, el mismo amor se incrementa…

Hoy estoy más filosófica que de costumbre, ya veis. Hoy me siento Princesa.

En realidad, estoy en una nube. De la misma manera en que a veces despotrico sobre lo egoísta, egocéntrico, tozudo que es el hombre con quien comparto mi vida, hoy quiero dejar constancia de lo sumamente centrado y sensato que es. Me equilibra… me maravilla tanto esa sensatez, esa clarividencia en medio de mi caos particular… Y es que yo soy un ciclón que a veces lo arrasa todo. Él en cambio, tiene esa virtud excepcional de hacer que el ciclón se apacigüe, e incluso se avergüence, de que remita y vea la realidad con otros ojos. Sus ojos…

Me sosega, me despierta a otras realidades, me subyuga, me desarma, sutil pero firme, me pone frente al espejo y me desnuda en la realidad descarnada de mi cólera injustificada muchas veces… Me hace querer ser mejor persona cada día que pasa…sólo porque está a mi lado y me escucha. Es lo más hermoso que otro ser humano puede hacer por mi. Impulsarme a ser mejor cada día… ¿Pensará él lo mismo de mi?

Excusas

2006-12-11T09:52:00.000-01:00

Hay días en los que pienso que mi chico no es de este planeta…o por lo menos del mío… La verdad es que nunca he sido demasiado idealista con esto de las relaciones, pero lo que sí pensaba es que cuando compartes tu vida con otra persona era todo mucho más fácil o por lo menos distinto.

¿¿Cariño, has puesto hoy la lavadora?? … ah, no! Juraría que ya estaba puesta! … claaaaaaaro! Seguro que tenemos duendecillos trabajadores en casa que por la noche hacen toooodas las cosas que ni tú ni yo tenemos ganas de hacer… Joder, pues yo te juro que pensaba que la estaba escuchando…. Dios! La lavadora está poseída y se pone sola… voy a llamar a un Medium para que venga a practicar un exhorcismo… Joder cariño, tampoco te pongas así… no, no si no me pongo de ninguna manera, simplemente que te inventes otra excusa que no sea esa… por lo menos utiliza un poco tu imaginación. Pues… en serio eh! Me pareció escuchar el “pentifrugado”… perdona???? Que coño es un “pentifrugado”…. Si hombre, cuando ya está a punto de terminar que da vueltas mucho más rápido y eso... Cariño… centrifugado, se dice centrifugado… jeje, bueno pues eso. Bueno mira, déjalo… ponla ahora mientras yo acabo de recoger la cocina… Vale, ahora la pongo…

Mientras tú, pones todo tu empeño en recoger la cocina para que esté un poco decente, platos por aquí, vasos por allí… en fin prefieres no hacerte mala sangre y seguir adelante con la tarea en lugar de volver a discutir con él por ni siquiera tener la decencia de meter los vasos en el lavavajillas… De repente, escuchas unas risas que provienen del comedor… te acercas y… allí está él… sentado en el sofá, viendo ¡los SIMPSON!… entonces no sabes si matarlo… se te aparece el angelito y el diablillo… tranquilaaaaaaaaaaaa, respira hondo… no ves que el pobre está cansado de trabajar y tiene ganas de distraerse… ten paciencia mujer… si es un buen hombre… Pégale un grito y dile que es un cacho de perro!!!! que pasa de todo lo que le dices, que no se merece ni el aire que respira… hazlo, hazlo… Nooooooooo, tranquilaaaaaaaa, no hagas caso de lo que te dice… él te quiere, no seas dura con él… QUE NOOOOOOOOOOO!!!!! MECAGOENLA… Se puede saber que estás haciendo?????? … (momento de incertidumbre … él me mira…. No sabe que contestar… pero la respuesta es obvia… viendo la tele … y pasando de ti olímpicamente)… Hummmmm…. Es que este capitulo no lo había visto… que noooooooooooooooo!!!! Si lo han dado 53536345 veces!!!!!!! No te enfades, es que como estabas recogiendo la cocina y no me dabas la ropa para meterla en la lavadora… (en fin, sin comentarios)

Emites un suspiro muy profundo… no sabes exactamente qué decir o hacer … al fin y al cabo tus padres te han educado… él se da cuenta de tu cara de desesperación y claro, se acerca a ti… te dice… vaaa no te pongas así… ahora pongo la lavadora… Y claro, tú sientes que has ganado y lo ves allí con cara de… “no he roto nunca un plato” … y que haces… pues nada!! Se te baja el cabreo, sigues con lo tuyo y a otra cosa mariposa porque para que seguir enfadada??? Si total, a él le da exactamente igual, si de hecho no le da ni un ápice de importancia… y es que, si algo he aprendido durante los tres primeros años de convivencia es que, con los hombres, todo tiene una importancia relativa… y entonces pienso… ¡se puede saber por que coño somos diferentes, con lo práctico que hubiera sido tener todos cerebro de hombre!!!!!

Hombres y mocos

2006-12-04T07:48:00.000-01:00

Situación: 7:30 de la mañana. Tren con destino "otro día a currar".
Yo muy mona, como siempre, arreglá pero informal que se viene diciendo.

De repente, sube al tren un grupo de gente entre la que destaca, para bien, un mancebo guapo a rabiar, trajeado, treinta y tantos, peinadito... lo que se dice bien.

¿Cuál sería mi actitud normal? Valorar el especímen (eso creo que ya es innato en todas y todos) para inmediatamente olvidarme de él... no fuera que me pille mirando y se crea lo que no es. Porque una cosa es mirar y otra coquetear... además, si me pilla me subiría el rubor, y luego encima más rubor al saberme ruborizada por ello. Paso.

Pero esta vez se me aparece la sonrisa maliciosa y picarona de Karenina. Hoy seré como ella, me digo. Vamos a ver qué pasa. Total, por una vez... este tío es un desconocido, no volveré a verlo... ¿soy capaz de coquetear con un desconocido? Vamos a verlo... no no, espera, ¿cómo lo haría Karenina? A ver... miradita directa pero suave, actitud de "soy así qué pasa????" y de "puedo volverte loco, darling" mezcladita, mezcladita... bien, vamos a ver si puedo, no sé yo...

Cuadro 1: levanto la vista. Allí está él. Si, parece que va a mirarrrr... parece... ¿qué es eso que tiene en la mano??? a ver.... ohhhhhhhhhh aaaaaagggggggggggghhh!!!

Cuadro 2: mi desconocido guapo ha sacado un enorme pañuelo blanco y se suena la nariz tan fuerte que medio vagón se da por aludido y lo mira. Dios!!!!!!!!!!! Cuánto material guardaba el jodío!!!!!!!!

PUFF!!! Karenina, darling... hombres y mocos no... es que no puedo...

Dos letras

2006-11-30T08:39:00.000-01:00

Quien más quien menos tenemos nuestros “ex”. Hay gente que tiene todo tipo de ellos: encantadores, odiosos, vampiros emocionales y hasta grandes amigos que alguna vez fueron “algo más”.

Ayer fue el cumpleaños de dos de mis “ex” (sí, parece que todos los chicos malos nacieron el mismo día…). Intento mantener una buena relación con ellos y, más o menos, lo consigo… por eso les envié un sms. El mensaje no decía nada en especial o por lo menos eso es lo que creía cuando pulsé “enviar”, pero las respuestas consiguieron remover unas cuantas cosas y me quedé sorprendida de la capacidad que tenemos a veces para no recordar lo que no nos conviene…

Hay que decir que, como señalaba un anuncio de la lotería no hace mucho, estas dos letras no sólo se relacionan con personas y, en mi caso, parece que lo que sí que existe es una especie de relación causa-consecuencia en este aspecto: "ex" lugar ideal para perderse (2005), "ex" furgo (2004), "ex" ciudad preferida (2002), "ex" barrio (2000), "ex" mejor amigo de mi ex (2000), "ex" trabajo (1999), "ex" piso de alquiler (1998), "ex" cuñado (1995), "ex" moto (1994), "ex" gato (1993), etc.

A medida que pasan los años, mi contenedor de “es” y de “equis” va acumulando cada vez más y más. Hay de todo un poco (como ya habreis observado) pero lo que más pesa son, sin duda, ellas: las mujeres de mis “ex” y su “ex”.

Decía mi abuela –una mujer sabia y práctica como pocas- que “quien tuvo retuvo”. Yo he preferido y prefiero hacer oídos sordos a ese tipo de “perlas” del refranero (“no hay dos sin tres”, “cualquier tiempo pasado nos parece mejor”, “quien la sigue, la consigue” o “la cabra tira al monte”…). Mi política en estos asuntos es simple: todos tenemos un pasado y es mucho mejor asumir las cosas con la mayor naturalidad posible (“lo pasado, pasado está”). Pero a veces esa política no se puede aplicar tan felizmente…

¿Qué pasa cuando un "ex" -o mucho peor: la "ex" de tu chico- aplica los conocimientos de tantos años juntos para traerle de cabeza, machacarle o cambiarle el ánimo? Pues ni más ni menos que lo que me pasa a mí misma… Ayer, una respuesta a un sms logró despertar en mí una lista tal de emociones contradictorias que, a estas horas, no he logrado aún digerir. Y, claro, no he tenido ocasión de comentarlo aún con nadie y menos todavía con mi pareja. No he contestado el sms. No he movido mi posición ni un milímetro, pero mi cabeza está como una olla a presión… Tengo muy claro que donde estoy es donde quiero estar, pero ni yo entiendo porqué me siento “así”, entre la euforia y la melancolía…

No sé si por casualidad o porque el destino es de lo más caprichoso, ayer me saltaron unas cuantas alarmas cuando mi pareja me respondió al teléfono como si fuera un colega de birras. Es más, salió de donde estuviera para recuperar su tono íntimo habitual en nuestras conversaciones e intercambiar unas palabras, pocas y rápidas, antes de volver. “Te llamo luego”. “Qué raro…”, pensé. ¿Con quién debía estar para reaccionar así? Y lo que es más importante, ¿por qué?

Cada pareja tiene sus acuerdos establecidos y para nosotros lo más importante es poder hablar libremente sobre cualquier tema. Es cierto que cada uno tiene su propio ritmo y que “poder hablar” no significa “hablar cuando está pasando”. Por eso esperé a que decidiera sacar el tema.

Por la noche, llamó. Empezamos a hablar como si nada. Yo tenía mi lista pendiente de procesar. Él también. Yo no tenía ni idea de con quién había quedado…

- ¿Cómo ha ido?
- Ha ido bien
- ¿Habeis ido a cenar?
- No, a tomar una cerveza”…

Todo muy genérico. Demasiado. Ni un detalle y respuestas medidas al milímetro…

Después de 5 ó 6 de éstas, caigo en la cuenta…

Estoy segura de que no me lo había dicho. Y yo tampoco le digo que no me lo había dicho. Y saco a relucir un “ella” con toda mi sutileza. Por fin, “ella” sale abiertamente en la conversación. Sigo estirando de la cuerda y, después de una charla de lo más “normal”, colgamos el teléfono.

¿Qué pasa?

Yo tampoco le he dicho nada.

No sé si tiene sentido que piense mucho en esto... Mejor lo hablo y ya estará… ¿Seguro? ¿Por qué no me puedo quitar de encima esta sensación?

Bip, bip… El móvil. Otro sms…

¿Y si tenemos un hijo?

2006-11-29T13:17:00.000-01:00

Él: cariiiii... ¿y si tenemos un hijo?

Ella: bueno cari, es que tu piensa que durante todo el embarazo seguro que estoy súper insoportable, y tendrás que aguantarme y cuidarme mucho.

Él: bueno... eso... lo puedo hacer.

Ella: ya, cari, pero imagínate el parto. Eso es horroroso y tendrás que estar ahí, junto a mi, aguantando todo.

Él: bueno... eso... lo puedo hacer.

Ella: ya, cari, pero piensa después del parto. Tendrás que hacer tooooodo lo de casa y trabajar mucho porque yo tendré que estar con el niño cuidándole.

Él: vale. ¿Vemos la película?

Todas queremos un cabrón al que le guste Amelie

2006-11-27T10:14:00.000-01:00

No hacemos más que quejarnos de que son insensibles, desordenados, egocéntricos, simples… ¿Pero quien quiere un chico majo, sensible, atento, más ordenado que la mayoría de nosotras (que no todas), que se preocupa por lo que piensas…? Nadie. Ese es el amigo perfecto, y tal como ellos se quejan, el sábado de fiesta te vas a ir con el cabrón por cuyo culo llevas disimuladamente babeando toda la noche (recordar, nosotras tenemos visión periférica).

Pero el verdadero problema es que todas hemos crecido con el cuento de Blancanieves. Ella era feliz en el bosque con los enanitos (tenía 7 para elegir, no lo olvidéis) pero al final se fue con el príncipe cañón que le regalo su bonita historia romántica. Así que por muy insensibles o independientes que nos creamos, el día que encuentras un chico que no solo esta como un tren, sino que le gusta Amelie, nos tiemblas las piernas y hacemos lo que sea por tenerle, sí, lo que sea, nos rebajaremos, lucharemos con uñas y dientes y nos veremos haciendo tonterías.

Mi primer novio rana

2006-11-23T10:37:00.000-01:00

Mi ex novio y yo tuvimos una crisis. De las gordas me refiero. Imagina: la primera pareja, amor a raudales, sexo del bueno, juventud y despreocupación... pero un día vino una pelea de las gordas, y zas! lo dió todo por zanjado.

El motivo no viene a cuento, pero si la sensación de pérdida y abandono que sentí yo cuando se fue. Y lo digo porque poco después volvimos. Con todas las reservas del mundo y con todos los miedos, nos dimos una nueva oportunidad. Volvieron por tanto, el amor a raudales, las miradas tiernas, y el sexo. Eso si, siempre con un cierto resquemor por aquello de que gato quemado del agua caliente huye... Bueno, resumiendo... después la cosa no fraguó (quedamos tocados, es cierto) y rompimos definitivamente.

Ayer me lo encontré después de mucho tiempo. Nos saludamos, y acabamos metidos en un bar tomando una cerveza. Total, que hablamos y hablamos de todo: de nuestra vida de ahora, de nuestras expectativas, nuestras carreras... y de lo nuestro. (Somos así de gilipollas!!!). Total, para acabar enterándome de que tras nuestra crisis, el tío volvió conmigo porque era más cómodo para su vida sexual: me tenía segura!!!. Si, claro, lo vistió de otra manera: que si, que me quería, que me echaba de menos, que estaba dolido, que...

¿Qué? De pronto, haciendo un alarde de sinceridad, en plan, "mira qué confianza tengo contigo que después de tanto tiempo, puedo mirarte y decírtelo, para que veas que no puedo engañarte": eso, que no quería volver con sus colegas en plan derrotado y así de paso, tenía sexo garantizado... Me quedé de piedra. Pero de piedra. Me dieron ganas de reir y al mismo tiempo de llorar... pero de indignación. ¡Métete la sinceridad por donde te quepa!!! Mierda, acabas de destrozar la imagen bucólica de mi primer amor...

Luego recapacité: "mejor le doy las gracias". Al fin me libré de él por completo. Pero la culpa de todo esto la tiene mi madre, que me enseñó a esperar al príncipe azul. Y sólo voy encontrando ranas...

Hemen izango bazina

2006-11-22T13:37:00.000-01:00

Él no hablaba de sí mismo. Él cuando le preguntabas decía que no sabía. Y ahora que está lejos él te manda canciones que hacen que tú no sepas qué decir; porque si nunca hubo nada más que amistad, no tiene sentido echarle tanto de menos.

Hemen izango bazina, ez nuke besteen baharrik izango.
Hemen izango bazina, ez nuke lelokeriarik esango.
Hemen izango bazina, ez nuke mozorrorik beharko.
Hemen izango bazina, ez nuke ameskaiztorik izango.
Hemen izango bazina.

Hemen izango bazina, mariatxiz jantzitako hezurdura batzuek:
"Ez egin negar ene laztana, jainkoak jogoten gaitu"
Dylan Durangon maitemundu zela gogorazteko abestuko lukete.
Eta goian dugun eguzkiak, ez luke betaurreko ilunik jarriko.
Hemen izango bazina.

Harrobaren ertzean, basamortuan, so eginez,
azkeneko pitzadurak ez ninduke harraoatuko.
Kristaleeko kutxa batetan amildegitik jauzisko nintxateke.
Ibilbidearen amarera noiz iritsiko den larritu gabe.
Hemen izango bazina.
Hemen izango bazina.
Hemen izango bazina.

Negu Gorriak

Si estuvieras aquí, no tendría necesidad de los demás.
Si estuvieras aquí, no diría estupideces.
Si estuvieras aquí, no necesitaría máscaras.
Si estuvieras aquí, no tendría pesadillas.
Si estuvieras aquí.

Si estuvieras aquí, un mariachi de esqueletos cantaría:
"No llores mi querida, Dios nos vigila".
Para recordarnos que Dylan se enamoró en Durango.
Y el sol que tenemos sobre nuestras cabezas no se pondría gafas oscuras.
Si estuvieras aquí.

Si estuvieras aquí, al borde de la cantera y mirando al desierto,
no me atraparía la última grieta.
Caería por el precipio en una caja de cristal
sin preocuparme cúando llegará el final del recorrido.
Si estuvieras aquí.

(Letra y traducción de Musikazblai)

Hablar por hablar

2006-11-17T15:35:00.000-01:00

Yo nací en una casa de mujeres. Cuatro, concretamente... Bueno, 5 durante un tiempo, porque se sumó mi abuela.

En una casa matriarcal, de niñas, todas competíamos por la atención de mi papá y, por supuesto, cada una con sus armas, por lo que siempre acababa ganado mi madre ;)

En ese ambiente, aprendí mucho sobre las mujeres y algunas cosas sobre El Hombre. Aprendí por ejemplo, que la naturaleza de la mujer es competitiva y que no importa cómo son ellos, sino cuántos son: si son suficientes para todas, todo será mucho más sencillo, aunque nos acabemos encaprichando todas del mismo...

Las mujeres de mi casa somos todas diferentes. Cada una tenemos unas virtudes y unos defectos, pero es curioso que de 5 mujeres hayan 2 grupos claramente diferenciados: 2 nos encontramos mucho más a gusto entre hombres y nos identificamos con su manera de pensar y su lógica; las otras 3 hacen de su feminidad un arma contra hombres y mujeres por igual, pero claramente prefieren rodearse de ellas y los sitúan a ellos como la oposición... Por eso, mi abuela, mi madre y mi hermana, no nos entienden, nos critican y nos enseñan cómo comportarnos y las cosas que son o no propias de nuestro género, a mi otra hermana y a mí.

Ellas no entienden que tengamos amigos y que podemos ir de excursión o compartir piso sin que haya "nada más". Ellas no entienden que a los veintipico prefiramos vivir solas o que a los treinta y algo estrenemos el concepto de pareja estable o que todavía no pensemos en tener hijos. Es más, mi madre es incapaz de controlar el babeo a sus casi sesenta y "sin duda" cree que un bebé es la máxima felicidad (por lo que nos machaca constantemente). Yo disfruto ante un café y la conversación con cualquiera de mis amigos; les entiendo y ellos también a mí; incluso entiendo a sus novias y esposas que, por supuesto, me odian y piensan que les quiero robar (y follar) a sus mariditos perfectos e inocentes...

En fin, que me gustan los hombres y también algunas mujeres, pero quería contar aquí que el hecho de que tenga complejo de tetas gordas o el que sea incapaz de comerme media caja de bombones sin mal de conciencia, eso, sin atisbo de duda, es culpa de "mis" mujeres, las de casa, las que jugaron y pelearon conmigo, las que nos dieron de mamar y las que nos llenaron los bolsillos de piedras que sirven para arrojarlas a otras mujeres o para hundirte en el agua, si es necesario, por voluntad propia.

Chicas, basta ya. Somos más y somos mejores en muchas cosas. Vamos a dejar de jodernos y a empezar amarnos más.

Padres, hijos y sexo

2006-11-17T10:49:00.000-01:00

Valkiria: ¿¿Hablar con mis padres de sexo?? ¡Estáis locas! En mi casa ni se dice ni se hace nada. Cuando venía mi novio en vacaciones con nosotros él dormía en mi habitación y yo en el sofá. Una noche que yo me fui para la habitación mi padre sale al baño y ve el sofá vacío y se lo olió. Se metió en baño y de repente: PAQUITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Casi me da algo. ¿Qué hice? Enfrente de la habitación está la cocina y como pude salí directa hacia allí y empecé a hacer una bulla de cazuelas y demás... y yo diciendo: “nada, papá, que estoy en la cocina...”

jajajajaja

Karenina: Como se nota que no dormías junto a la habitación de tu padres y lo oías todo. Como para luego no dejarte hacer nada, ya!

Morrigane: Oh, yo también dormía pegada a ellos. ¡Que horror!

Karenina: Por las mañanas era del palo: ¡pero cortaros un poquito!

Valkiria: eeeh... No me había parado a pensar esto... Vamos, que yo creo que mis padres me tuvieron a mi hermano y a mi y se acabó...

jajajajaja, seguro!

Valkiria: Ay!!! No me hagáis pensar estas cosas!!

jajajajaja

Pandora : Un amigo me contó que cuando tuvo cierta edad su madre le llevo a comprar preservativo, para que aprendiera que es algo de lo más normal y no hiciese tonterías.Total, que llegan a la farmacia, su madre los pide delante de él como si fuesen aspirinas y la farmacéutica le suelta: ¿de qué tamaño? Y la tía se queda blanca y termina soltando: pequeños!!

jajajajaja

Karenina: La verdad que qué manía tienen los tíos con el tamaño y con pedirlos grandes. Yo si fuera tío los pediría pequeños. Luego en comparación parecería que la tengo más grande de lo normal, no?, en vez de que me sobre medio condón!

jajajajaja

Darkcat: Bueno, bueno... Aquí la oveja descarriada o como coño se diga... ya he llegao! jeje :.P Mi nombre es Darkcat... y sí... dormía en la habitación de al lado de mis padres... como si de una reunión de alcoholicos anónimos se tratase... os diré que confieso haber escuchado a mis padres alguna que otra vez... digo alguna que otra vez puesto que la mayor parte de las veces solo conseguía distinguir un ... "nene estoy cansada".... y silencio posterior... entonces sabía que mi padre ese día estaría de mala hostia... y yo sabía el motivo, que era lo peor. :O

De la liberación femenina y otras cuestiones

2006-11-15T07:54:00.000-01:00

Dios mío!!! Hoy a las 6 de la mañana ya estaba agobiada sólo por el hecho de poner un pie en el suelo.¿Tiene desayuno la niña? ¿Le he lavado el equipo de gimnasia? ¿Hoy le toca inglés?...¿Qué le pongo de bocadillo? ¡Y sólo tiene tres años!...

No es que haya dormido mal, es que tengo la sensación de que simplemente no he dormido. Tú dirás: uno que se despierta a las tres de la mañana porque se ha quedado con hambre y quiere un biberón, y la mayor, que está en el proceso de dormir sin pañal y despertarse sola para ir al lavabo, pues…¡hala!, cuando no es por comer es por…lo que es!!!!

Y a todo esto, ¿dónde está el compañero que se supone está conmigo en la salud y en la enfermedad, -en el sueño y la vigilia por lo tanto-? Pues eso, que se quedó en el sueño, porque en la vigilia una servidora no lo ha visto esta noche… Ni lo veré… Y a veces me dan ganas de acercarme despacito a la cara de bendito que pone cuando duerme y decirle con esa voz dulce que dice que adora: “Cariño, amor, ¿Estás despierto?” Para que justo cuando empieza a desperezarse, dejarlo clavado en el colchón a todo pulmón: ¡Pues, venga, mueve el culo por una vez!. Y quedarme a pierna suelta en la cama…

Pero no, no lo haré… me levantaré a tientas entre las telarañas de la madrugada, y con medio cerebro aun dormido, me sentiré responsable de que mi hijo menor coma y de que la mayor no moje la cama, y además, pobrecito mío, que duerma mi costilla en el sueño bendito de los justos, que para qué nos vamos a fastidiar los dos!!!!

Las madres-esposas-mujeres trabajadoras, resignadas a este papel multidisciplinar, hemos pasado de estar supeditadas a los hombres (padres, maridos,..) a estarlo igual pero de otra manera o peor, a nosotras mismas. Ya somos libres de ir, decir, y hacer lo que queramos, ya podemos trabajar fuera de casa sin pedir permiso, comprar propiedades, contratar créditos y ser muy ejecutivas, pero ¿de verdad nos hemos liberado? Pregúntamelo esta noche de madrugada, y ya verás qué te contesto…

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Soló por llevar la contraria

2006-11-13T07:30:00.000-01:00

Hay ocasiones en que los tíos parecen complicados. Cuando les ofreces sexo quieren algo más. Cuando les ofreces algo más no están preparados. Cuando no les ofreces nada quieren cualquier cosa. ¿Es un problema de confusión mental entre su neurona y el yo astral de esa neurona (todas sabemos que no tienen más, así que no sé con qué se pueden confundir)?
No, no son complicados. Es una cuestión de llevar la contraria. Como no saben lo que quieren a la hora de la verdad lo único que hacen es estar a la expectativa de tus reacciones y actuar en consecuencia, es decir, intentando hacer lo contrario.
Tal vez sea un patético intento de hacerse los interesantes, de mostrar que tienen mundo interior. Tal vez sea una simple reafirmación frente al otro sexo, intentando sentir que ellos controlan la relación. Tal vez, incapaces de comprender porqué el mundo exterior puede resultar tan complicado para las mujeres en relación a su experiencia personal, intentan situarse en el centro de nuestro mundo para propiciar que las cosas sean realmente complicadas.
No hay nada que comprender. Así que utilizarles, si follan bien sobretodo. Sino, tampoco los borreís inmediatamente de vuestra agenda. Seguro que tienen alguna habilidad (informático, electricista, carpintero...)o posesión que pueda llegar a seros útil en algún momento (coche, casita en la playa...)

"Tú eres una niña"

2006-11-10T08:47:00.000-01:00

- Yo voy a ir. Tú eres una niña

- Jorge, vale ya...

Son las 8:55 de la mañana y al ir a trabajar escucho esta frase. Podriaís penser que se trata de un niño diciéndoselo a otra niña mucho más pequeñita. Sin embargo, la frase la suelta un niño de unos 7 años a una niña más alta y seguramente mayor, de unos 9.

No sé que siguió contestando la mujer mayor. No sé si eran hermanos y la señora su madre. No sé a que se refería el niño. Pero sé el tono en que se lo dijo, como le miró el niño al hacerlo y qué significa el comentario.

En el sistema educativo español ha empezado a sonar la palabra cooeducación, educación en la igualdad de género en todos los aspectos de la vida. Hasta hace poco era un materia trasversal en algunos ámbito de la educación informal (grupos de tiempo libre laicos). Sin embargo los libros siguen mostrando a la madre en la cocina y al padre en la fábrica, aunque poco a poco va cambiando. Pero no nos engañemos. No son sólo los dibujos. En los problemas de matemáticas María va a comprar y Juan juega al fútbol. Las referencias son continuas y los profesores siguen tratando de forma diferente a los niños y niñas.

¿Y qué pasa en casa? Me hubiese gustado saber qué le contestó esa señora al niño. Me gustaría saber que valores reales enseñan los padres actuales, qué es lo que ven en a su alrededor. Porque la sensación que tengo con los niños y niñas de las nuevas generaciones es que se matienen los roles de discriminación contra los que estamos intentando luchar nosotras, en el mundo adulto.

En Coeducación, espacio para educar en la igualdad encontrareís desde materiales educativos a experiencias personales de padres y maestros.

Visión periférica

2006-11-08T10:56:00.000-01:00

Un tarde tras ir y volver sobre ese oximoron que es “hombres limpios y ordenados” la conversación terminó por aquí:

Morrigane: Ya sabéis que los hombres no tienen visión periférica, solo enfocan hacia delante.

Karenina: ¡sí, tu ponte desnuda a un lado a ver si no te ven!

Valkiria: ya, pero es q “esta” sí que tiene visión periférica

jajajajaja

Karenina: la próxima vez ponte desnuda junto a la pila de ropa sucia aver si así se enteran.

jajajajaja

El cuartito

2006-11-06T14:42:00.000-01:00

Los primero tiempos en las relaciones de pareja parecen siempre marchar con viento a favor. Nunca un sí ni un no. Todos son arrumacos, abrazos, ver la tele pegados, acostarse a dormir haciendo ‘cucharita’, besito al levantarse, besito al acostarse y sobre todo, mucha pero mucha comprensión. Si hasta se diría que son almas gemelas.

Pero cuando empiezan a pasar los meses y las parejas se van tomando confianza, lo que al principio era color de rosas, va tornándose un poco más oscuro. Sobre todo, si no son un dechado de virtudes….

Pero yendo un poco más al grano…

Podemos decir que las mujeres somos el género quejoso, pero siempre tenemos una justa razón: les pedimos que nos dejen ver tranquilas nuestra serie preferida, que no nos atosiguen con la monótona voz de los comentaristas deportivos y los interminables partidos de fútbol o baloncesto de los que a los dos días ya no se acuerdan ni el resultado. Que no dejen su ropa sucia esparcida por la casa a medida que van avanzando, dejando así los zapatos en el pasillo, las medias en la puerta de la cocina, los pantalones y la camisa en el piso del dormitorio y, finalmente ellos, en calzoncillos, cómodamente parados con el culo para adentro, mirando fijamente el televisor. Todo un espectáculo deplorable.

Diversos son los temas conyugales que tenemos para exponer en nuestras tertulias femeninas donde intentamos verbalizar los contubernios, los embrollos matrimoniales e intentamos desentrañar el enmarañado mapa de la psiquis masculina. En este punto coincidimos: no es que sea demasiado complejo - porque ellos parecen ser mucho más felices que nosotras -. Lo que pasa es que no podemos comprender que ciertos reclamos no les hagan mella.

Y esta falta de permeabilidad a temas de índole doméstica, esa indiferencia ante lo que para nosotras hace a nuestra calidad de vida, es lo que más nos saca de nuestras casillas.

¿Pero qué sucede cuando se nos colma la paciencia? ¿Qué ocurre cuando los cursos acelerados de psicología intuitiva fallan dejándonos sin soluciones?

Pues la respuesta cualquiera la sabe: sálvese quien pueda!!!

Ese cúmulo de acciones nefastas que llevan del enojo atragantado al grito exagerado, puede ser el causal de muchas rupturas, separaciones temporales u ofuscamientos transitorios que al cabo de un rato suelen evaporarse tal cual aparecieron. Algunas optan por volverles la espalda a sus maridos luego de una buena discusión; otras por cortarles la posibilidad de todo diálogo, poner cara de pocos amigos y mantener el silencio forzado hasta nuevo aviso; algunas se van a dar un paseo hasta que pasa el malhumor dejando que sus pensamientos vuelvan a fluir por un cause de normalidad. Pero otras, en una actitud un tanto más intransigente, recurren a la tajante alternativa de echarlos a ellos de la casa.

Al principio, estos se quedan un tanto desconcertados: ‘¿irme?, ¿A dónde si se puede saber?’ ‘¡¡Pues a la casa de tu mamá!!’, les contestamos sin reparo. Pero no todas tenemos a nuestros queridos suegros para que nos echen una mano ante este tipo de circunstancias. Convengamos que los padres de ‘él’ siempre están felices de tenerlos con ellos nuevamente a dormir, aun a pesar de que el ‘hijo pródigo’ vuelve al hogar paterno muy a su pesar y con el rabo entre las piernas -

Por lo tanto, es necesario recurrir a otras alternativas y ante una de aquellas ‘bocanadas’ de furia en la que queremos darle a nuestro marido el peor de los castigos, los echamos de nuestro lado y les privamos de nuestra compañía, mandándole… a… a…. a… a ‘el cuartito’.

El ‘cuartito’ es esa oscura y fría habitación de la casa, que tiene una ventana interior donde se escuchan los dimes y diretes de todo el edificio, que no tiene un cama donde rendirse muerto, ni un sofá y ni siquiera una mesita. Ahí es donde va a parar. ‘¡ahora a ver como se las arregla sin mí!!!’ pensamos no sin cierta satisfacción.

De esta forma pasa la primera noche, nosotras cómodamente en nuestros acogedores lechos, estiradas a lo ancho, durmiendo plácidamente con la sonrisa impresa en el rostro con la satisfacción de que la venganza pergeñada ha sido una idea genial.

La segunda noche, ya nuestra conciencia nos empieza a jugar algunas malas pasadas. Los pensamientos de furia y rencor, se ven empañados por unos pantallazos donde vemos a nuestro hombre tirado en un colchoncito en el suelo, apenas cobijado por una sábana liviana y recostado sobre un piso frío. Entonces, es cuando a tientas en la noche, sacamos una manta del ropero y con sigilo lo cubrimos con ella para no despertarlo.

La tercera noche, la que nos juega una mala pasada no es nuestra conciencia, sino que son nuestras carencias. Le empezamos a echar en falta. Lo que nos faltaba!!!

Es entonces, cuando vamos al dormitorio como para increparlo, y oh sorpresa!!! Al mirar a nuestro alrededor, casi no reconocemos ‘el cuartito’. Nos damos cuenta que ese hombre ha ido transformando ese antro oscuro, frío y desolado, en una verdadera habitación. Pero una habitación hecha a su medida. Ha trasladado almohadones, ha llevado una silla que hace las veces de mesa de luz, tiene conectado el ordenador y de él sale una música ambiental que le susurra al oído cuando está dormido (pensar cuantas veces me preguntó si me gustaba dormir con música, y cuantas veces le dije no, porque al otro día me levanto aturdida!!). Un espeluznante desorden de ropas esparcidas por el piso del dormitorio y nadie que le reproche para que las levante. Ha convertido el cuartito en ‘su cuartito’, un lugar acogedor, donde se siente a sus anchas y donde, para peor, se siente FELIZ!!!!!

Feliz!!!

Y pensar que le habíamos echado de nuestro cuarto para que sufra!!! Para que sienta la desdicha y el retiro le sirva para reflexionar sobre sus ‘pecados’, recapacite y vuelva a nosotras totalmente arrepentido. Pues no, ni nos extraña ni reflexionó, ni cambió de tesitura. Sigue siendo exactamente el mismo, y encima… es más feliz!!!!

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Las 5 etapas por las que hay pasar

2006-11-02T07:40:00.000-01:00

Entre hombres y mujeres hay muchos puntos de discordancia, pero si hablamos de convivencia, hay algunos temas básicos en los que las opiniones son dispares: en que se debe gastar el dinero y cómo organizar las tareas domésticas.

Sobre el primer tema, hoy en día, hay muchas parejas que mantienen cuentas separadas y se limitan a compartir gastos, teniendo suficiente autonomía para cada uno.

Sobre el segundo tema, las tareas domésticas, no estoy tan segura que la solución sea la misma: que cada uno limpie lo suyo.

Es aquí donde se inició, hace algunos años, mi batalla personal cuando un día decidí compartir mi vida con mi pareja, hasta que la muerte, o la porquería, nos separara. El caso es que una llega a la convivencia con unos hábitos creados, generalmente por la histeria sobre la limpieza de las madres, y se cree que eso es lo normal. El problema viene cuando tu pareja es totalmente inmune a la histeria sobre la limpieza de su madre, y su hábito es totalmente el contrario, o sea: “limpieza”…y eso que es lo que es?????

Ante tal situación, mi reacción inconsciente y automática generada por el hábito y por lo que una ve en casa de sus padres, fue algo así como fregar los platos inmediatamente después de comer, limpiar los baños cada día, limpiar el polvo y barrer y fregar todas las habitaciones una vez a la semana, poner lavadoras cada día, etc

La gran sorpresa me la llevé cuando un día me día cuenta que mientras yo me encargaba de mantener en orden y limpia la casa, mi pareja, estaba cómodamente viendo la tele, jugando al ordenador o simplemente perreando. Aquí marco mi primera etapa, en lo que se refiere a las tareas domésticas, y la solución que encontré a está situación totalmente desigual y con la que no estaba de acuerdo, fue ir a darle el coñazo a mi pareja y decirle que el tenía que colaborar en las tareas del hogar igual que yo. Su primera reacción fue de colaboración y nos pusimos los dos a invertir horas en la limpieza del hogar y las diferentes tareas del hogar.

…pero esto solo duró unas semanas, al final de las cuales, por la actitud de mi pareja, entendí que no eran tareas de su interés. Entonces me cabreé muchísimo y inicié un periplo por la vía de la discusión sin fin, en la que cada día había bronca y morros por el mismo tema. De repente, me vi a mi misma convertida en mi madre, todo el día discutiendo con todos para que hagan cosas que no quieren hacer. Entonces, se me ocurrió la segunda etapa: si tú no quieres hacer las tareas domésticas, yo tampoco las haré. A ver quien aguanta más.

El resultado fue que cada uno se ponía sus lavadoras y se planchaba su ropa, o no, con la consecuencia de ver que mi pareja se iba a trabajar con la camisa hecha un higo. Pero lo peor estaba en casa: no había platos ni vasos limpios, la cocina apestaba, bolas de pelo de perro rodando por el suelo, montones de ropa por todas partes, lavabos con color “ala de mosca”, nevera vacía, polvo por todas partes….y todo lo que os podáis imaginar.

En fin, finalmente un día mi pareja me propuso “recoger un poco el piso”, cosa a la que accedí rápidamente con mucho gusto.

Pero la alegría duró poco, ya que al cabo de un par de semanas todo volvía a estar como una leonera, y yo no estaba dispuesta a volver a pasar por lo mismo otra vez.

Después de muchas discusiones, conversaciones, revolcones y otras estrategias, acordamos que debíamos repasar la casa por lo menos una vez a la semana. Pero en vista de las experiencias anteriores y para evitar que el acuerdo solo durara unas semanas, decidí pasar a la tercera etapa: firma un contrato, en el que decía de qué debía responsabilizarse cada uno, qué días y qué pasaría si se incumplía. Por supuesto, nuestras firmas coronaban el acuerdo y estaba colgado en un lugar visible y accesible para los dos.

Sin embargo, al cabo de unos meses, la casa volvía a parecer la de los monster y a mí me entraba una mala leche cada vez que entraba en casa y lo veía todo hecho un desastre…..

Así es que me inventé la cuarta etapa: dividir el piso en partes y asignar a cada uno las partes que más le gustaran. Es decir, el comedor y las habitaciones serían mis responsabilidades y el baño y la cocina, en general, serían las de mi pareja. Esta técnica funcionó durante bastante tiempo, aunque había épocas que se perdía el ritmo un poco.

Sin embargo, en mi se habían sucedido una serie de cambios actitudinales a raíz de tanto pensar y conversar y discutir, de los cuales se derivaba el no darle tanta importancia a la limpieza, y a valorar más el utilizar ese tiempo en otras cosas como disfrutar de la compañía de mi pareja o realizar actividades conjuntamente más gratificantes.

De esta forma hemos llegado a una situación en la que ninguno de los dos le da demasiada importancia a esta cuestión, y sobre todo, tenemos la ayuda de una persona que nos hecha una mano, dos veces a la semana en estos quehaceres. Esta sería la quinta etapa.

En principio este es el fin de la historia, pero los años pasan y mi pregunta desde un mente femenina es: ¿qué pasará el día que tengamos hijos?. Tendré que inventar una nueva etapa…. ¿Y porqué no la inventa él?

Todas en una misma piel

2006-10-25T16:43:00.000-01:00

AMANTE Safo. DIOSA Afrodita. PELIGROSA Salomé. REINA Cleopatra. ODIADA Yoko Ono. ENIGMÁTICA Mística. TRAVIESA Lolita. DIVA Madonna. SOÑADORA Amelie. GUERRERA Juana de Arco. SEXUAL Marilyn. INTELIGENTE Marie Curie. ASESINA Báthory. ELEGANTE Audrey Hepburn. DIVINA Callas. DISCRETA Sofía. PUTA Mesalina. MADRE, como la de Calcuta.

Todas distintas. Tú, yo, ella o nosotras, entre risas y revolcones.

Preguntas frecuentes, FAQ

2006-10-20T07:47:00.000-01:00

¿Quién hace Risas y Revolcones?
Un grupo de mujeres, distintas pero unidas por la circustancias.

¿De que trata esta bitácora?
De lo que nos apetezca, real o no.

¿De qué va esto de las categorías? ¿Sois cada una de vosotras?
Las categorías no corresponden a ninguna de nosotras en concreto y todas somos cada una de ellas: unos días con ganas de comernos el mundo y otras de que el mundo se olvide de nosotras; unos días románticas y otras despiadadas; unos días serias y otros de cachondeo. Aprovechamos esos estados de ánimo y de opinión tan diversos para clasificar los post de esta manera.

¿Podeís decirnos algo más sobre vosotras?
Estamos buenísimas, todas tenemos un cuerpo 10 y podemos ligarnos a quien nos apetezca. Por supuesto inteligentes, y bueno, con algún problemilla normal, pero estando tan buenas importan poco.

¿Como puedo contactar con vosotras?
Escribe a risasyrevolcones@gmail.com
Se aceptan criticas constructivas y apoyos a la causa.
No prometemos respuesta inmediata.

Independiente

2006-10-20T07:35:00.000-01:00

Ella no necesita a un hombre en su vida. Es la mujer que lo puede con todo, que no quiere sentirse dependiente de nadie, que no puede ser vulnerable, dévil, que no quiere atarse a un hombre que termine fallándole y le haga sufrir.
Es celosa de su vida, de su espacio, de sus cosas... Tontea, sale con uno, con otro, se divierte, pero siempre manteniendo las distancias, evitando el peligroso mundo de los sentimientos en el que no puede controlarlo todo, en el que suele sentir un miedo inexplicable, un miedo que convierte a su soledad en su mejor muralla... de momento.

Maniática

2006-10-20T07:32:00.000-01:00

Es esa mujer super responsable, para la que todo tiene que ser perfecto, las cosas tienen quer hacerse a su manera, en el momento exacto. Controla todos los detalles, está pendiente de lo que hace todo el mundo, es exigente, quisquillosa.
Se convierte en muy competitiva y suele resultar absorvente. Cuando sale la maniática que lleva dentro en todo su explendor, puede ser una pesadilla.

Mística

2006-10-20T07:29:00.000-01:00

Es esa mujer misteriosa, medio bruja, medio hechicera. Tiene un punto esotérico, por momentos sabe lo que va a suceder.
Es extremadamente intuitiva, se da cuenta de las más mínimas señales de todo lo que le rodea.
Algunas veces resulta supersitiosa, o parece un poco loca pero puede dar hasta miedo.

Insensible

2006-10-20T07:21:00.000-01:00

Esta ha vuelta de todo. Ha pasado por tantas cosas... que ya no siente ni frío ni calor. Evita los sentimientos o los esconde donde no le den problemas. Ha aprendido a vivir su vida sin importarle nada ni nadie más. Tiene el corazón de hielo, es su forma de protegerse y de enfrentarse al mundo.

Safo

2006-10-20T07:04:00.000-01:00

Ella las prefiere a ellas, más complicadas, más inteligentes, más sensuales.
Ella también se deleita con nuestras curvas, miradas, la forma de andar. Con nuestros pechos que hacen que las miradas se pierdan por escotes, en trasparencias, entre los botones de una camisa que deja entrever. Con nuestras caderas y la forma en que sabemos moverlas. Con todos los matices de nuestro rostro y nuestro cabello.
Dos mujeres juntas es una de las mayorse fantasías de los hombres, pero también es una de las nuestras... fanstasía y realidad...

Arpía

2006-10-20T06:58:00.000-01:00

Es la manipuladora, la que se aprovecha de la tortura psicologíca. Es vengativa y calculadora. No olvida, espera con paciencia para dar su mejor golpe o rompe en cólera para demostrar su poder. Es la conocedora de todos sus puntos déviles, la llave de todas sus miserias y la chispa que les hace enojar... y sabe abrir las puertas con el correspondiente cuidado y encender la llama con la inteligencia de saber jugar con fuego y no quemarse, de estirar la cuerda entre la culpa, la devilidad y el enfado de su hombre pero siempre controlando la situación.

Mata Hari

2006-10-20T06:46:00.000-01:00

Es la devora hombre, es una coleccionista sexual, los seduce, los enamora, los usa y los olvida. Sabe jugar con ellos, aprovecharse y olvidarlos sin remordimientos.
Es la mujer fatal por la que se derriten tras la primera mirada. Es todas las mujeres porque sabe ser la fantasía de cada uno, pero es una sola mujer, la que no los necesita pero depende tanto de ellos.

Princesa

2006-10-20T06:33:00.000-01:00

Es la mujer que cree en el amor por encima de todo.
Es en ocasiones puede ser para su hombre maternal, dulce, tradicional, fiel, entregada e incluso sacrifada.
No quiere dejar de creer que haya un príncipe buscándola, con el que comer perdices y sobretodo, ser felices juntos.